Back from space

Salut tous!
Cela fait plusieurs mois que j'ai disparu de la surface de la planète! Et pour cause!
Quelques mois à m'amuser à faire un vide thermique, à construire des Ariane 5 à Kourou... bref, plus de temps à moi pour m'occuper de choses plus...euh...frivoles...
Donc pour vous donner un aperçu de ce à quoi je m'amusais, rien que pour vos yeux :

OGMs etc...

En pleine période de votes de nouvelles lois sur l'environnement, dont la législation sur les OGMs, voici un documentaire désormais célèbre : le Monde selon Monsanto.
Vous ne regarderez plus vos tomates du même oeil...

Lost in the Forest

Ce mois-ci the Cure était en concert en France, mais je n'ai pas pu aller les voir! *gros snif*
Anyway, voici Mr Smith et ses compères interprétant A Forest lors d'un concert à Lyon.
Ce morceau c'est d'la balle, c'est trop d'la balle, sur la vie de ma reum...comme dirait Mme Moisie ;)

Adieu Sir Arthur C. Clarke

Arthur C. Clarke s'est éteint ce mercredi 19 mars 2008 à Colombo, Sri Lanka.
Voici sa dernière apparition, pour ses 90 ans, dans laquelle il nous fait ses adieux.
Lesquelles de ses "prophéties" vont se réaliser (nous en utilisons une tous les jours avec le GPS ;) ), l'Avenir nous le dira.

Leap Year, Leap Day : La Saint Valentin tous les quatres ans

Une vieille tradition anglaise veut qu'en ce jour du 29 Février, vous les Femmes (vous le charme...),
puissiez faire votre demande à votre homme...

Alors c'est le moment ou jamais! Après, il vous faudra attendre encore quatre années ou espérer que l'élu de votre coeur se jette à l'eau! ;)

Dans l'air du temps...

ENTRETIEN AVEC VICTOR HUGO

Vous semblez vous tenir très informé de l’actualité politique française. Quel regard portez-vous sur notre nouveau président ?

Victor Hugo : Depuis des mois, il s’étale ; il a harangué, triomphé, présidé des banquets, donné des bals, dansé, régné, paradé et fait la roue… Il a réussi. Il en résulte que les apothéoses ne lui manquent pas. Des panégyristes, il en a plus que Trajan. Une chose me frappe pourtant, c’est que dans toutes les qualités qu’on lui reconnaît, dans tous les éloges qu’on lui adresse, il n’y a pas un mot qui sorte de ceci : habilité, sang-froid, audace, adresse, affaire admirablement préparée et conduite, instant bien choisi, secret bien gardé, mesures bien prises. Fausses clés bien faites. Tout est là… Il ne reste pas un moment tranquille ; il sent autour de lui avec effroi la solitude et les ténèbres ; ceux qui ont peur la nuit chantent, lui il remue. Il fait rage, il touche à tout, il court après les projets ; ne pouvant créer, il décrète.

Derrière cette folle ambition personnelle décelez-vous une vision politique de la France, telle qu’on est en droit de l’attendre d’un élu à la magistrature suprême ?

Victor Hugo : Non, cet homme ne raisonne pas ; il a des besoins, il a des caprices, il faut qu’il les satisfasse. Ce sont des envies de dictateur. La toute-puissance serait fade si on ne l’assaisonnait de cette façon. Quand on mesure l’homme et qu’on le trouve si petit, et qu’ensuite on mesure le succès et qu’on le trouve si énorme, il est impossible que l’esprit n’éprouve quelque surprise. On se demande : comment a-t-il fait ? On décompose l’aventure et l’aventurier… On ne trouve au fond de l’homme et de son procédé que deux choses : la ruse et l’argent…Faites des affaires, gobergez-vous, prenez du ventre ; il n’est plus question d’être un grand peuple, d’être un puissant peuple, d’être une nation libre, d’être un foyer lumineux ; la France n’y voit plus clair. Voilà un succès.

Que penser de cette fascination pour les hommes d’affaires, ses proches ? Cette volonté de mener le pays comme on mène une grande entreprise ?

Victor Hugo : Il a pour lui désormais l’argent, l’agio, la banque, la bourse, le comptoir, le coffre-fort et tous les hommes qui passent si facilement d’un bord à l’autre quand il n’y a à enjamber que la honte…Quelle misère que cette joie des intérêts et des cupidités… Ma foi, vivons, faisons des affaires, tripotons dans les actions de zinc ou de chemin de fer, gagnons de l’argent ; c’est ignoble, mais c’est excellent ; un scrupule en moins, un louis de plus ; vendons toute notre âme à ce taux ! On court, on se rue, on fait antichambre, on boit toute honte…une foule de dévouements intrépides assiègent l’Elysée et se groupent autour de l’homme… C’est un peu un brigand et beaucoup un coquin. On sent toujours en lui le pauvre prince d’industrie.

Et la liberté de la presse dans tout çà ?

Victor Hugo (pouffant de rire): Et la liberté de la presse ! Qu’en dire ? N’est-il pas dérisoire seulement de prononcer ce mot ? Cette presse libre, honneur de l’esprit français, clarté de tous les points à la fois sur toutes les questions, éveil perpétuel de la nation, où est-elle ?

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*Toutes les réponses de Victor Hugo proviennent de son ouvrage « Napoléon le Petit », le pamphlet républicain contre Napoléon III.

Ne Quid Nimis

"La Simplicité, ce n'est pas le Commencement mais l'Aboutissement."

Un grand chef cuisinier italien.

Ligne de conduite

"If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings - nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute With sixty seconds' worth of distance run -
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man my son!"

J. Rudyard Kipling.

Merci Gany!

Quand je serai grand, je serai Chuck Norris!

Dieu a dit: que la lumière soit! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre après la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l'Antéchrist.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se justifient.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui se trompe
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après un épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tort. La seule fois qu´il eu tort, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tort.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.